¿Estoy mal por romper la promesa que le hice a mi esposa antes de morir de cuidar a su hija?
Tengo 55 años. Mi esposa, con la que estuve casado muchos años, acaba de morir de cáncer a los 56. Dejó a su hija de 30 años, que tiene síndrome de Down.
Esa muchacha nunca ha podido vivir de forma independiente, y no tiene la capacidad de controlar sus impulsos emocionales. Y nunca la tendrá.
Quiero ser claro antes de que alguien me llame el padrastro malo. He estado en la vida de esta niña desde que tenía cinco años. La vi crecer. La vi volverse lo suficientemente fuerte físicamente como para lastimar a la gente.
Y luego pasé años saliendo lastimado. Me ha dado puñetazos, me ha arañado, me ha aventado cosas pesadas a la cabeza y ha intentado ahorcarme mientras dormía. He ido al doctor varias veces porque sentarme en el mismo cuarto que ella era peligroso.
Cuando llegó a ser adulta, todas las amigas de mi esposa dejaron de venir a la casa. Una de ellas dijo que su tío trabaja con perros bravos, y que se siente más segura en el trabajo de él que en nuestra casa.
Mi esposa era la única que de verdad podía calmarla. Cuando contratamos cuidadores profesionales después del diagnóstico de mi esposa, hasta ellos batallaban.
Me pedían consejos sobre cómo explicarle las cosas cuando perdía el control. Personas capacitadas para tratar con adultos que no entienden el mundo estaban rebasadas, y me buscaban a mí para que les diera respuestas que yo no tenía.
Cuando diagnosticaron a mi esposa, la primera palabra que salió de su boca fue el nombre de su hija. Lloraba todos los días por lo que iba a pasar con ella. Les rogó a los doctores que le dieran quimioterapia cuando ya ni siquiera tenía sentido.
Buscó medicina alternativa que la hacía sentir peor. Decía que habría dejado todo el tratamiento hace mucho de no ser porque dejaba a una mujer de 30 años que no es funcional ni puede trabajar.
Pero no era así. Estaba dejando a una niña en el cuerpo de un adulto que no puede procesar que su mamá ya no está.
En su lecho de muerte, mi esposa me hizo prometerle que nunca dejaría que su hija terminara en una institución del gobierno.
Se lo prometí porque no tuve corazón para decirle que no a una mujer que se estaba muriendo. Se lo prometí porque estaba llorando y quería darle paz. No se lo prometí porque supiera cómo cumplirlo.
Han pasado dos meses. La niebla del luto se ha ido aclarando. Mi hijastra sigue exactamente igual. No entiende la muerte. Solo sabe que su mamá ya no está, y está enojada conmigo por eso. Me dice que se va a portar bien, que la traiga de regreso. Grita. Pega. Destruye cosas. Y yo soy el único blanco que queda en la casa.
Los cuidadores cuestan más de lo que gano. Mi esposa me dejó todo, pero no alcanza para pagar atención privada indefinidamente. Mis propios hijos ya son grandes y no quieren venir a visitarme mientras mi hijastra esté aquí.
Estoy aislado, sin dinero y tengo miedo físico en mi propia casa. Si no hubiera hecho esa promesa, habría llamado a un centro hace semanas.
Por fin lo hice. Encontré una institución pública. No está bonita. No es lo que mi esposa quería. Pero es lo que puedo pagar, y es lo que me podría mantener con vida.
Cuando la familia de mi esposa se enteró, se me echaron encima. Me dicen que soy el padrastro malvado. Me dicen que soy la peor pesadilla de una madre. Dicen que le hice un juramento sagrado a una mujer moribunda y que lo estoy rompiendo porque soy egoísta y cruel.
Veo mis moretones. Veo mi cuenta de banco vacía. Veo a una mujer que no puede entender que su mamá está muerta, y me cae el veinte de que no soy su papá. No soy su familia. Soy un hombre que se casó con su mamá y que pasó treinta años recibiendo golpes por intentar quererla. Y ahora yo soy el villano por admitir que no puedo hacerlo solo.
¿Estoy mal por romper una promesa en el lecho de muerte porque cumplirla me está destruyendo? ¿O es la familia de mi esposa la que está mal por esperar esto de mí?
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