Vierzehn Monate nach ihrem Tod fand ich ihre Irgendwann-Liste und einen Satz über mich, der alles zerstörte.
Monika starb an einem Herzinfarkt. Plötzlich. Ein Moment stand sie am Herd und rührte im Topf, im nächsten war da nur noch dieses unfassbare „Nein“. Keine Vorwarnung, kein Abschiedssatz, kein letzter Blick, der sagt: „Du musst noch etwas wissen.“ Nur Stille. Und danach ein Alltag, der weiterläuft, als hätte er kein Recht dazu.
Wir waren einundvierzig Jahre verheiratet. Eine gute Ehe, würde ich gesagt haben. Keine große Dramatik, keine lauten Krisen.
Wir hatten unsere Routinen, und ich mochte sie. Samstagvormittag Wochenmarkt, immer der gleiche Stand für Äpfel, immer die gleiche Runde. Sonntag das Rätselheft am Küchentisch, zwei Stifte, zwei Tassen Kaffee, dieses kleine, stille „Wir“. Mittwochabend unser fester Abend: das italienische Lokal um die Ecke, derselbe Tisch, dieselbe Bestellung, ein Leben, das sich sicher anfühlte.
Ich dachte wirklich, wir waren glücklich.
Letzten Dienstag räumte ich den Dachboden auf. Nicht aus Sehnsucht, eher aus Trotz. Wenn etwas weh tut, mache ich Ordnung. Kisten sortieren, Etiketten, wegwerfen, behalten – als könnte man damit das Chaos im Kopf bändigen.
Hinter alten Weihnachtskugeln, zwischen Lametta und einer verhedderten Lichterkette, stand eine Schuhschachtel. Nichts Besonderes. Kein Foto, kein Hinweis. Ich zog sie hervor. Drinnen lag ein abgegriffenes Notizbuch.
Monikas Handschrift auf dem Deckel:
„Irgendwann-Liste – begonnen 1983.“
Ich hielt es eine Weile einfach nur fest. Als hätte Papier Gewicht bekommen. Ein Teil von mir wollte es zurückstellen. So, als würde ich ihre Privatsphäre schützen. Oder eher: als würde ich mich selbst schützen.
Ich schlug es trotzdem auf.
Erste Seite: „Dinge, die ich tun will, bevor ich sterbe.“
Dreiundsiebzig Punkte. Einige durchgestrichen. Die meisten nicht.
„Gitarre lernen.“ Nicht durchgestrichen.
„Einen Malkurs machen.“ Nicht durchgestrichen.
„Polarlichter sehen.“ Nicht durchgestrichen.
„Allein auf ein Konzert gehen.“ Nicht durchgestrichen.
„Bei Sonnenaufgang im Meer schwimmen.“ Nicht durchgestrichen.
Ich blätterte weiter, schneller. Wie jemand, der nach etwas Bestimmtem sucht und plötzlich merkt, dass er etwas findet, das er nie finden wollte.
Dann stand da dieser Satz:
„Michael sagen, dass ich das Unterrichten aufgegeben habe, um seine Selbstständigkeit zu stützen. Ich bereue es nicht, aber ich frage mich, wer ich gewesen wäre.“
Meine Hände fingen an zu zittern. Ganz leicht erst, dann stärker. Ich setzte mich auf eine Kiste, als müssten meine Knie plötzlich verhandeln, ob sie mich noch tragen.
Monika war Kunstlehrerin, als wir uns kennenlernten. Sie konnte mit Kindern umgehen, aber noch mehr: Sie konnte Dinge sehen. Farben, Formen, Stimmungen.
Sie zeigte mir einmal, wie Licht am Nachmittag eine weiße Wand „wärmer“ macht. Ich lächelte darüber und dachte, sie übertreibt. Heute klingt diese Erinnerung wie eine verpasste Sprache.
Als ich mich damals selbstständig machte, war Geld knapp. Nicht dramatisch, aber eng. Rechnungen, Miete, später die Kinder. Monika kündigte und arbeitete im Büro, damit es läuft. Ich habe das als „vorübergehend“ abgespeichert. Als Zwischenphase.
Und dann wurden aus Monaten Jahre. Aus Jahren Jahrzehnte. Und sie sagte nie laut: „Ich will zurück.“ Sie klagte nicht. Sie machte weiter. Und ich … ich fragte nicht richtig nach.
Weiter hinten fand ich Zeilen, die wehtaten, weil sie so nüchtern waren:
„Nach Paris – Michael sagt, das ist zu teuer.“
Ja. Das habe ich gesagt. Vor zwanzig Jahren. Später hätten wir es uns leisten können. Wir sind nie gefahren.
„Lesekreis – aber Michael mag es nicht, wenn ich abends weg bin.“
Ich habe nie gesagt: „Du darfst nicht.“ Ich habe nur geseufzt. Dieses genervte, müde Seufzen, das alles sagt, ohne es auszusprechen. Und sie hat es verstanden. Sie hat aufgehört zu fragen.
„Im Regen tanzen – Michael fände das albern.“
Wäre ich ehrlich, hätte ich wahrscheinlich wirklich so geguckt. Als hätte Lebensfreude einen peinlichen Beigeschmack.
Dreiundsiebzig Wünsche. Zwölf hatte sie erledigt. Die sicheren. Die, die niemanden stören. Die, die in unser bequemes Leben passten, ohne dass ich etwas ändern musste.
Auf der letzten Seite stand ein Datum: sechs Monate vor ihrem Tod.
„Ich hatte ein gutes Leben. Michael ist ein guter Mann. Aber ich habe mich klein gemacht. Leise geblieben. Irgendwann kam nie. Lass das nicht mit dir passieren.“
Ich weinte dort oben, zwischen Kisten und Staub, so hart, dass ich kaum Luft bekam. Und es beschämte mich, dass ich bei der Beerdigung „funktioniert“ hatte – und jetzt, allein, brach ich auseinander.
Ich rief unsere Tochter Sandra an.
„Wusstest du, dass Mama malen wollte?“
Am anderen Ende war kurz Stille. Dann sagte sie, als wäre es das Normalste der Welt:
„Papa… sie hat jeden Sonntagmorgen in der Garage gemalt, während du golfen warst. Du hast nie gefragt, ob du es sehen willst.“
Mir wurde kalt.
„Wo sind die Bilder?“
„Ich hab sie“, sagte Sandra. „Sie hat viele verschenkt. Und den Rest… hat sie mir gegeben. Sie meinte, du willst nichts an den Wänden, was ‘Unruhe’ macht. Und dass du sonst sagst, es sieht aus wie ‘Kram’.“
Ich konnte nicht widersprechen, weil ich mich zu gut kannte.
In den Tagen danach begann ich, Punkte von ihrer Irgendwann-Liste abzuarbeiten. Nicht, weil man damit Schuld wegmacht. Das geht nicht. Sondern weil ich es nicht ertragen habe, dass ihre Wünsche einfach in einer Schachtel verschwinden.
Ich fuhr nach Paris. Allein. Ich stieg in den Zug, sah Landschaften vorbeiziehen, und mir war, als hätte ich das schon vor zwanzig Jahren tun sollen, mit ihrer Hand in meiner. Ich ging durch Straßen, die sie sehen wollte. Ich setzte mich an einen kleinen Tisch, trank Kaffee, und ich dachte immer wieder: Hier hätte sie stehen bleiben müssen. Hier hätte sie gelächelt.
Ich kaufte ein kleines Bild von einem Straßenmaler. Nicht groß, nicht teuer, aber ehrlich. Es hängt jetzt in unserem Wohnzimmer. Und jedes Mal, wenn ich daran vorbeigehe, tut es weh. Auf eine saubere, klare Art.
Ich meldete mich zum Gitarrenunterricht an. Ich bin katastrophal. Meine Finger sind steif, mein Tempo lächerlich. Aber ich sitze da und übe, als wäre jeder falsche Ton ein Satz, den ich ihr zu spät sage.
Gestern fuhr ich um vier Uhr morgens ans Meer. Es war dunkel, der Wind roch nach Salz, und meine Augen brannten vor Müdigkeit. Als die Sonne kam, ging ich einfach ins Wasser. Voll angezogen. Es war eiskalt und absurd. Ich musste lachen – kurz und rau. Und ich dachte: Monika hätte das geliebt.
Ich fand den Lesekreis, von dem sie geschrieben hatte. Donnerstagabend, ein kleiner Raum, Stühle im Kreis, Tee in Bechern. Ich war der einzige Mann. Sie lasen einen Liebesroman. Früher hätte ich die Augen verdreht.
Diesmal nicht.
Dann legte Sandra mir eine Mappe auf den Tisch. Sie sagte nichts, aber ihre Hände zitterten ein bisschen.
Siebenundzwanzig Bilder. Nicht „Hobby“. Nicht halbherzig. Richtig. Farben, die atmen. Motive, die still sind und trotzdem laut. Ich sah eine Frau am Fenster, halb im Schatten, mit einer Tasse in der Hand, und ich wusste plötzlich, wie einsam man in einer guten Ehe sein kann, ohne dass jemand schreit.
Ich fragte in der Bibliothek vor Ort, ob man die Bilder zeigen könne. Sie sagten ja. Einfach ja.
Der Titel steht fest: „Monika Chen – Irgendwann. Ein Rückblick.“
Eröffnung nächsten Monat.
Sandra fragte mich: „Warum machst du das, wenn Mama es nicht mehr sehen kann?“
Ich sagte: „Weil sie einundvierzig Jahre dafür gesorgt hat, dass ich es bequem habe. Und ich habe nicht einmal gefragt, was sie glücklich macht.“
Ich bin 67. Meine Frau ist tot. Ich kann nichts zurückdrehen.
Aber seit ich diese Irgendwann-Liste gefunden habe, stelle ich eine Frage öfter als früher – erst mir selbst, dann den Menschen, die noch da sind: Was hältst du zurück, nur damit es für andere einfacher bleibt?
Monikas letzter Satz auf ihrer Liste war der leiseste und der härteste:
„Michael sagen, dass ich ihn geliebt habe, wie er war. Ich wünschte nur, ich hätte mich selbst genauso geliebt.“
Ich lerne Gitarre für eine Frau, die mich nie wieder hören wird.
Und das ist das Einzige, was man aus „Irgendwann“ lernen kann: Es kommt nicht von allein. Man merkt es nur leider oft erst, wenn es zu spät ist.
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